鸡蛋面和谢谢你

我是在食堂吃面时突然想起你的,就像偶尔看见紫菜包饭时会想起大丁一样,我顺其自然地理解这个世界里只有我,食物,以及和食物联系起来的人们。

一直都很庆幸,在你出国之前,有机会见了你一面。高中毕业后,我们选了不同的道路,然后去了不同的城市,上了不同大学。我选择北京,你去了吉林,大丁去了黑龙江。各奔东西后,见面变得很难。由于一些原因,我家也搬家了,现在的话,如果要去你家,坐客车要4个多小时。

女生间的友谊,能纠结到死,到底是怎样的,还真难讲。我都找不到可以形容的词,你大概又要觉得我词穷。

微博上说:要想关系变好,要么是有可以一起黑的对象,要么是有不能说的秘密。后来我想,我们关系好,大概是后者吧。对彼此都很熟悉,什么都知道之后,有些东西自然而然就变得不一样了。

这世上不是有暖男那种东西吗,我眼里姑且你算得上暖女了。虽然不小鸟依人,脾气也不温软,但至少在那些怎么不对的日子里,你让我觉得暖。

高中之前我们就认识了,虽然不怎么熟悉,但是关于你我也能贴出几个标签:“隔壁班的”“学习屌屌的”“大丁的同桌的姐”,然后,还和我一样——“体育渣”。初三升高中那年,体育成绩被加入总评,要考800米,立定跳和仰卧起坐。满分60,我差不多也就20的料,还得满打满算那种。那时候除了仰卧起坐其它哪个都不达标,跑步是死穴,被老师逼着天天放学跑个800才能回家,我多庆幸,和我同样悲催的还有你。大概是老师们觉得因为体育成绩差而错过重点高中很可惜,所以严格要求。真的很严格,那姓杨的差一点就把自家狗拉出来放后边追我跑了。那时候大丁也很能跑的,男女生一起跑时,分分钟甩我一圈。虽然路过我时不忘叨比一句“快跑”或“加油”,但给我的那点儿动力也仅能勉强维持10秒,10秒过去后就又废了,看他在终点悠闲等着的时候真想打断他腿。不过还好那时候有你,陪我跑不快,跳不远的,好欣慰。虽然一学期下来我跑步还是那死德性,虽然体育最终还是托关系拉高了成绩,虽然后来发现就算体育不及格也照样能考上重点。不过,好歹那个时候有你陪我一起跑。

日子也就这么一天天过,充实疲惫但又觉得挺美好的。只是我没有想到,这一年我爸妈会离婚。离婚这事儿太普遍了,普遍到电视剧天天撒狗血,离婚上演8点档,也没什么大不了的。我只是没想过我爸妈也离婚了。

我忘了那天是几月几号,也忘了我妈是在哪告诉我这消息的,只隐约记得说的话,意思大约是他们两个人分开了,但依旧还那么爱我,对我好和之前没有差,我只要专心学习就好,其余的不要多想。我不记得当时我说什么了,又好像什么都没说,也没哭,特别平静,平静得好像感官都失灵了一样。

后来的后来,后到我和你已经很熟了,后到我也能平静的去叙述一些当时我觉得难以接受的事情时,才发现,其实没什么好怪的,甚至我那时候也没觉得埋怨。就只是觉得有点儿闷。就像“神邸毁了,但神还在”这种话,我当时一定会觉得说的人脑子有病一样。那时候我什么都不说,也不愿意和别人说。

在这之后,他们大概觉得亏欠我,虽然嘴上不说,但是能感觉到。对我更加关心,无微不至的,给零花钱也给的更随便了,不管我有没有实际需要。我忘了是谁问的,问我怎么没有学坏,问的时候就像笃定我会成为那种抽烟打架的不良少女一样。我讨厌烟味,也不喜欢打架,怕疼。但主要还是因为怂。当然,我没说出来。

学生时代我一直都属于“放养”,像看着孩子写作业,总和老师打电话沟通这种情况在我家从没出现过。学习上不怎么管我,看电视也不怎么管,爱好也不强制培养,我突然对围棋感兴趣了,我爸会教我,但某天突然不愿意下了,也不会硬逼我学。那时候成绩一直都还不错,高中也没掉出过“奥班”。后来我想,可能是时间过得太快了,比过隙的白驹还快,快到我叛逆期还没来得及出现呢,青春期就过去了。再后来,长大了,懂得的多了,又觉得是有足够多的爱。

那时候因为有你和大丁,让我觉得一切还很美好,又有所期待。虽然没能和大丁一起走下去,挺遗憾的。假期去你家那天,和你说了好多好多,你也和我说了好多好多。我其实一直很忐忑,怕你问到他,怕你觉得你一直以为会在一起走很久很久的两个人为什么这样了。但是自始至终你默契的什么都没提。我饿了,你去厨房给我煮了碗面。这么久了,我不记得面的牌子,甚至连面的味道都回忆不起来了。我只记得那时候你煮了面,还加了蛋,然后两个人一起安安静静把面吃完。

那时候的我别扭又词穷,从来不跟你矫情,也不说谢谢。如今,我依然词穷。但是却想和你说声谢谢。虽然不经常联系,但也偶尔会在朋友圈状态下聊开。你觉得我过得不错,我其实也觉得还算不错。一切都井井有条的,健身单车没有扔下,烘焙烹饪的爱好也没有丢掉。我也希望身处异国的你,也过得很好,能遇见一些好人。

不知道此刻在读这些文字的你,会不会在他乡的冬天里,觉得暖,我希望会。

还有,暖姐,谢谢你当年的鸡蛋面。

文  秃秃
图  vinwim  循CC协议使用

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