我是在食堂吃面时突然想起你的，就像偶尔看见紫菜包饭时会想起大丁一样，我顺其自然地理解这个世界里只有我，食物，以及和食物联系起来的人们。
一直都很庆幸，在你出国之前，有机会见了你一面。高中毕业后，我们选了不同的道路，然后去了不同的城市，上了不同大学。我选择北京，你去了吉林，大丁去了黑龙江。各奔东西后，见面变得很难。由于一些原因，我家也搬家了，现在的话，如果要去你家，坐客车要4个多小时。
女生间的友谊，能纠结到死，到底是怎样的，还真难讲。我都找不到可以形容的词，你大概又要觉得我词穷。
微博上说：要想关系变好，要么是有可以一起黑的对象，要么是有不能说的秘密。后来我想，我们关系好，大概是后者吧。对彼此都很熟悉，什么都知道之后，有些东西自然而然就变得不一样了。
这世上不是有暖男那种东西吗，我眼里姑且你算得上暖女了。虽然不小鸟依人，脾气也不温软，但至少在那些怎么不对的日子里，你让我觉得暖。
高中之前我们就认识了，虽然不怎么熟悉，但是关于你我也能贴出几个标签：“隔壁班的”“学习屌屌的”“大丁的同桌的姐”，然后，还和我一样——“体育渣”。初三升高中那年，体育成绩被加入总评，要考800米，立定跳和仰卧起坐。满分60，我差不多也就20的料，还得满打满算那种。那时候除了仰卧起坐其它哪个都不达标，跑步是死穴，被老师逼着天天放学跑个800才能回家，我多庆幸，和我同样悲催的还有你。大概是老师们觉得因为体育成绩差而错过重点高中很可惜，所以严格要求。真的很严格，那姓杨的差一点就把自家狗拉出来放后边追我跑了。那时候大丁也很能跑的，男女生一起跑时，分分钟甩我一圈。虽然路过我时不忘叨比一句“快跑”或“加油”，但给我的那点儿动力也仅能勉强维持10秒，10秒过去后就又废了，看他在终点悠闲等着的时候真想打断他腿。不过还好那时候有你，陪我跑不快，跳不远的，好欣慰。虽然一学期下来我跑步还是那死德性，虽然体育最终还是托关系拉高了成绩，虽然后来发现就算体育不及格也照样能考上重点。不过，好歹那个时候有你陪我一起跑。
日子也就这么一天天过，充实疲惫但又觉得挺美好的。只是我没有想到，这一年我爸妈会离婚。离婚这事儿太普遍了，普遍到电视剧天天撒狗血，离婚上演8点档，也没什么大不了的。我只是没想过我爸妈也离婚了。
我忘了那天是几月几号，也忘了我妈是在哪告诉我这消息的，只隐约记得说的话，意思大约是他们两个人分开了，但依旧还那么爱我，对我好和之前没有差，我只要专心学习就好，其余的不要多想。我不记得当时我说什么了，又好像什么都没说，也没哭，特别平静，平静得好像感官都失灵了一样。
后来的后来，后到我和你已经很熟了，后到我也能平静的去叙述一些当时我觉得难以接受的事情时，才发现，其实没什么好怪的，甚至我那时候也没觉得埋怨。就只是觉得有点儿闷。就像“神邸毁了，但神还在”这种话，我当时一定会觉得说的人脑子有病一样。那时候我什么都不说，也不愿意和别人说。
在这之后，他们大概觉得亏欠我，虽然嘴上不说，但是能感觉到。对我更加关心，无微不至的，给零花钱也给的更随便了，不管我有没有实际需要。我忘了是谁问的，问我怎么没有学坏，问的时候就像笃定我会成为那种抽烟打架的不良少女一样。我讨厌烟味，也不喜欢打架，怕疼。但主要还是因为怂。当然，我没说出来。
学生时代我一直都属于“放养”，像看着孩子写作业，总和老师打电话沟通这种情况在我家从没出现过。学习上不怎么管我，看电视也不怎么管，爱好也不强制培养，我突然对围棋感兴趣了，我爸会教我，但某天突然不愿意下了，也不会硬逼我学。那时候成绩一直都还不错，高中也没掉出过“奥班”。后来我想，可能是时间过得太快了，比过隙的白驹还快，快到我叛逆期还没来得及出现呢，青春期就过去了。再后来，长大了，懂得的多了，又觉得是有足够多的爱。
那时候因为有你和大丁，让我觉得一切还很美好，又有所期待。虽然没能和大丁一起走下去，挺遗憾的。假期去你家那天，和你说了好多好多，你也和我说了好多好多。我其实一直很忐忑，怕你问到他，怕你觉得你一直以为会在一起走很久很久的两个人为什么这样了。但是自始至终你默契的什么都没提。我饿了，你去厨房给我煮了碗面。这么久了，我不记得面的牌子，甚至连面的味道都回忆不起来了。我只记得那时候你煮了面，还加了蛋，然后两个人一起安安静静把面吃完。
那时候的我别扭又词穷，从来不跟你矫情，也不说谢谢。如今，我依然词穷。但是却想和你说声谢谢。虽然不经常联系，但也偶尔会在朋友圈状态下聊开。你觉得我过得不错，我其实也觉得还算不错。一切都井井有条的，健身单车没有扔下，烘焙烹饪的爱好也没有丢掉。我也希望身处异国的你，也过得很好，能遇见一些好人。
不知道此刻在读这些文字的你，会不会在他乡的冬天里，觉得暖，我希望会。
还有，暖姐，谢谢你当年的鸡蛋面。
文 秃秃
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